界限：自我关爱的根本所在

要考虑他人可能出现的反应，这一点固然重要，但也不必太过专注于此。

人们对界限的常见反应包括：

• 抗拒
• 试探底线
• 选择无视
• 做合理化解释并提出质疑
• 防御性反应
• 玩失踪
• 冷战
• 接受

(1)
抗拒

人们通常会抗拒在一段关系中发生的变化。这些界限一开始可能会让人不知所措，然而，如果对方尊重你，他们必然也会尊重这些变化。每个人都在不断成长和进步，我们的人际关系也必须如此。无论是在你刚刚设定一个界限之后，还是过了一段时间，一旦对方决定不再尊重你的界限，抗拒就随时可能发生。

事实上，抗拒是一种害怕的表现，害怕事情会变得不同，害怕被迫离开自己的舒适区。尽管“不同”并不意味着“不好”，但有些人的确会在处理新的关系时遇到困难。

也许当金告诉她的朋友自己无法帮她搬家时，朋友当下会表示理解，并回答她“好的”，可是第二天，她又会问道：“你真的不能帮我搬家吗？你不是一直都会帮我吗？”

人们在表示抗拒时通常会说：

• “呃，我不确定自己能不能做到。”
• “这不公平。”
• “我也有我的需求，我跟你提过吗？”

那么，如何处理对方的抗拒？首先承认你听出了对方的担忧，然后重申一遍你最初设置的界限，例如：

• “谢谢你告诉我你的感受，但是我仍然坚持我的想法。”
• “你不喜欢我设的界限，这一点我理解，但我需要在这段关系中获得安全感，只有设定界限才能让我有安全感。”

（2）
试探底线

小孩子经常爱试探大人的底线，那是因为他们还小，必须通过这样做才能逐步独立。成年人又何尝不是如此。他们虽然听懂了你的诉求，却仍想探一探你愿意做出多大的让步。就好比金已经告诉她的朋友自己无法帮她搬家，她的朋友仍要问她：“那么，改到下周如何？”这位朋友显然在试探金的这一决定是否有弹性。如果金回答说：“好吧，那就下周吧”，这等于在明确地告知对方：我的界限有回旋的余地。

人们在试探底线时通常会说：

• “我们再商量商量。”
• “我稍后再跟你确认一遍你是否能帮这个忙。”

那么，如何应对对方的试探？看清对方的意图，并大胆地指出：“你在试探我的底线。”明确地表达你对于被试探底线的感受。例如，“当你不尊重我的界限时，我感觉……”然后重申一遍自己的界限，用不着做任何解释。因为一旦解释就等于在给对方机会来反对你提出的需求。我们在试图安慰别人的同时，自己也可能被说服，从而放弃之前设定的健康的界限。所以，尽最大努力明确你的界限，不做任何解释，这样你就不会被对方说服。

（3）
选择无视

有时候，对方会通过一种消极对抗的方式，假装听不见你提出的界限，也就是所谓的“选择无视”。但界限一经提出，就必须得到尊重。如果对方一再无视你的界限，你就会在心里产生怨恨的情绪。随着时间的推移，这种怨恨会慢慢地侵蚀你们对彼此的尊重。

就拿金的例子来说吧，在她说完“我没法帮你搬家”这句话没两天，朋友再次问：“这个周末你几点能来帮我搬家？”金有以下几种选择：重申自己的界限、顺其自然地去帮忙搬家或者不给回应就直接不去。最好的做法是，断然表示：“两天前我就说过，我没法帮你搬家。”如果不敢重申自己的界限，她很可能最终还是会去帮忙，那么在她下一次设定界限时，她的朋友也极有可能继续无视。

无视界限的人通常会：

• 完全不顾你的界限，继续提出要求
• 假装没有理解你的界限

那么，如何对付无视你的界限的人？重申你的界限，并请求对方复述一遍。同时强调这种改变不是暂时的，会一直持续下去。你可以说：“将来遇到类似情况，我还会这么处理。”一旦发现对方无视你的界限就立即做出反应，否则界限就会自动消失。

（4）
做合理化解释并提出质疑

既然这些如今被看作不合适的行为在过去你统统可以接受，人们就会质疑你现在设定的界限，同时为他们自己的行为做合理化解释，认为完全没有问题。

在这种情况下，金的朋友可能会问一些尖锐的问题，比如“你为什么不能帮我搬家？换作我，我肯定会帮忙”。这类问题常常会把你问得哑口无言。你很容易被这类问题套住，于是开始找各种借口解释或道歉。然而，为自己所设的界限道歉是毫无意义的。别忘了，对方想要的并不是你的道歉，而是你放弃自己的界限。设定界限是为了保护你自己，根本无须做任何解释和道歉。当你决定不再做之前做过的一些事情时，人们肯定会质疑你的转变。你完全可以告诉他们今时不同往日，你就是单纯改变主意了或者之前的做法已不再适合你了。

当人们将自己的行为合理化并对你提出质疑时，通常会说：

• “你为什么改变我的计划？”
• “你突然改变主意对我影响很大。”

那么，如何面对对方的合理化解释或质疑？千万不要做任何解释。你可以简短地回答对方：“因为这样对我们都好。”有些话多说无益，只会让你陷入反反复复的谈判。

（5）
防御性反应

当人们感受到攻击时，就会产生防御性反应。简单明了的措辞有助于降低对方的心理防线。然而，无论你如何表达自己的期待和愿望，都难免会遇到一些戒备心强的人。为了自我保护，对方会把问题的焦点转移到你身上，因为他们不想让自己成为犯错的一方。

在这种情况下，金的朋友可能会答道：“我又不是天天搬家，你要是实在不想帮我就算了。”戒备心强的人此时根本听不进你说的话，因为他们一听就觉得你在针对他们，于是不停地在心里盘算要如何对付你。他们的回应更多的是关于自己，而不是你。他们只专注于满足自己的需求，根本不打算接受你提出的任何改变。但健康的人际关系绝不是单方面努力形成的，在一段关系中，双方的需求同等重要。

防御性反应通常表现为：

• 通过向你提出请求来反驳你的请求
• 解释他们为何如此行事
• 指责你攻击他们
• 重提你过去做过的事来为你现在的界限做参考

当对方处于防御状态时，如何与他们交谈？

• 让话题重新回到你身上，使用“我”作为主语来陈述观点。
• 一次只谈一个问题。
• 申明你的界限时，切勿旧事重提。
• 尽量直抒胸臆，例如：“当你……时，我感觉……”
• 尽快回应对方，不要让问题在接下来的几天、 几周甚至几个月里持续发酵。
• 及时了解对方的想法。如果不方便当面交谈， 也可以用短信或邮件告知对方你的想法。有些话的确面对面说效果更好，但当你觉得自己无法当面与对方设定界限时，利用其他的手段也未尝不可。

（6）
玩失踪

不做任何解释就结束一件事情或者突然让对方找不着，这种做法通常被称为“玩失踪”。玩失踪也是人们对界限的一种消极回应。消极对抗型性格的人最爱用这一招。他们一般不当面说明是否反对，而是通过行动让你明白他们的感受。对方通常在你表达自己的期望后就立即突然消失（也可能发生在一两天后）。我们通常可以将其理解为一种惩罚。

举个例子，金说：“我这周末不能帮你搬家了。”在接下来的几天里，她像往常一样发了几条短信问候这位朋友，朋友都不予回复。金十分肯定这位朋友收到了她的短信，因为她看到了那些短信下面的“已读”标记。

玩失踪的人通常会：

• 不回你的电话或短信
• 取消之前的计划
• 与其他共同的朋友保持联系，唯独把你排除在外

那么，如何对付玩失踪的人？发送措辞严谨的一条短信或一封邮件，告知对方你已经注意到他的行为。对方此时很可能会做出回应，因为他不想让别人看出自己内心的烦乱。在回复中表达你的感受以及你对这段关系的重视。如果对方拖了好几天才回复你，就必须清楚地重申你对于“玩失踪”这种行为的感受。如果你自始至终没有收到任何回复，那就提醒自己他们的反应绝不是针对你，而是他们处理这种情况的惯用做法。

（7）
冷战

这种反应虽然没有玩失踪那么极端，但也足够令人痛苦。冷战同样是一种消极对抗，也可以理解为对你设定界限的一种惩罚。在你明确表达自己的需求之后，对方会明显变得冷淡。尽管你试图进一步交谈，对方也只会做出像“是”或“不是”这样简短的回答。作为被冷落的一方，你会感到孤立无援、不知所措。对方明明就在你身边，感觉却如同相隔万里。

假如金的朋友对她实施冷战，情况就会是这个样子：这个周末过后，金和这位朋友如约共进午餐。朋友全程保持安静，看起来心事重重，与之前简直判若两人。金一直试图与她攀谈，然而对方的回答都不超过两个字。

当对方对你实施冷战时，他通常会：

• 一连几个小时或几天不和你说话
• 用消极对抗的方式表达自己的不悦，比如只回答你“是”或“不是”

那么，如何应对冷战？把你注意到的情况说出来，比如“你看起来不太高兴，可以聊一聊我刚才对你说的话吗”。明确指出你认为问题出在哪里，并拒绝接受对方的行为。也许你可以适当地向他解释一下你为何设定这一界限，比如“我实在应付不过来，我已经忙得不可开交了”。

（8）
接受

接受是对界限做出健康回应的一种方式，也是检验一段人际关系是否健康的标志。

假如是这种情况，金的朋友的回应就应该是“谢谢你告诉我这些”，于是金就此轻松地摆脱了帮朋友搬家的任务。这么做既没人犯规，也没人受到伤害。尽管你对设定界限还有种种担心，但以我的经验来看，大多数人都会选择欣然接受。若是有人以不健康的方式回应你，这通常释放出一个信号，表明你早就应该设定界限了，你甚至需要重新评估这段关系。

长久以来，你很有可能一直否认这些问题的存在。也许你的问题正是宁可满腹委屈也不敢拒绝别人的请求，或者可能是面对别人的冒犯只能忍气吞声。界限是解决大多数人际关系问题的良药。前提是双方都必须参与进来，尊重彼此的界限。

不健康的人际关系一般表现为：

• 你无法表达自己的需求，因为对方拒绝倾听
• 对方拒绝满足你的合理请求
• 存在情感上、身体上或性方面的虐待
• 几乎每一次交流都使你感到悲伤、愤怒、疲惫或失望
• 你们之间的关系是单向的，你不断地付出，对方则不断地索取
• 你们之间缺乏信任
• 对方拒绝改变一些不良的行为
• 对方的不良嗜好会对你造成伤害

随着时间的推移和自身需求的变化，界限的内容与范围也会不断地扩展。